jueves, 1 de febrero de 2018

Murga La Licenciada 2018 - Actuación completa

Murga “La Licenciada 2018” presenta:

“El País de las Maravillas”

Salen a escena los 17 murguistas con atuendos de arlequines (rojos, verdes, azules y amarillos, con galeras altas y sendos portafolios. Y comienza el ritmo de la percusión...


Presentación:
El director de la murga (vestido de frac negro a la antigua) dice:

Bombo, platillo y redoblante
ya se oyen sonar...
es el ritmo de una murga
que nos viene a cantar...

El coro tan afiatado
bajos, primos y sobreprimos
que cuentan todo lo que sucedió
en este último año,
con humor y alegría
con poesía, crítica y rebeldía:

Coro:
¡Volvió la murga!
La Licenciada ya volvió,
al Carnaval uruguayo
llena de títulos, muy profesional
por universidades avalados
y no nos digan que no es así.
Nosotros de verdad
somos licenciados.

La Licenciada,
ya está de vuelta
en este tablado virtual
lo ves en tu Pc o tableta
o en tu teléfono celular.

La Licenciada es la murga
más alfabetizada y honesta
en este país Uruguay
y no te hace gambetas.
Aquí comienza a actuar:

Murga:
Hoy nos vino a visitar
un venezolano, un hermano
que quiere su país dejar
pues no encontró otro lado
donde vivir y trabajar.

Venezolano:
Yo vengo de Venezuela
porque allá ya no se puede vivir
vengo a esta tierra bendita
donde se respira libertad.

Me contaron cosas bellas
de este país ejemplar
“es el país de las maravillas”
y además con gran bondad.

Murga:
Sí señor, venga con nosotros
que se lo vamos a mostrar.

Como entrada le traemos
este rico salpicón,
muy variado para la ocasión
verá que sabroso come hoy.

Venezolano
Oh, sí, ¡qué bien!
Con el hambre que pasamos
allá en mi tierra
necesitamos comer mejor.

Salpicón:

Ya no tenemos Reinas del Carnaval,
ahora sólo tenemos figuras,
hombres, mujeres y trans
todos pueden participar.

Venezolano:
¡Qué maravilla, eso es más inclusivo!

Ya no se quiere premiar la belleza
ni tampoco la inocencia
no le avisamos a Daecpu
pero decidimos por "conshensho"

Un gran beneficio
Antel nos consiguió
para nuestro celular o tablet
sí señora, sí señor.
Venezolano: ¡qué maravilla!

Algo que no le pedimos
sólo que de avisarnos se olvidó.
Y si no te gusta lo que Antel te dio
tendrás que reclamar
y pedir que te lo saquen
porque sino la quedaste.

Venezolano:
¡Bah, se quejan de llenos!

Se acabó “Estadio Uno”
el de los 8 televidentes
después de 47 años
que llegó al record Guiness.
¡Eso sí que es una maravilla!
del eterno Sánchez Padilla.

Ahora que no está él
ni sus colaboradores
¿habrá opinión imparcial
en la televisión nacional?

UTE dijo que las tarifas rebajaría
Y todos nos preparamos
para de luz pagar menos
pero a último momento
nos subió las tarifas,
porque dice Danilo
que plata, en caja no había.
Y subieron todo lo demás:
gasoil, teléfono y supergás.

Venezolano:
Eso, no es una maravilla...

Ahora salió el nuevo Código
del Proceso Penal
y ya renunció un fiscal
parece que todo va mal.

No dan abasto los jueces
y mucho menos los fiscales
pero los que si están contentos
claro, son los criminales.

Venezolano: ¡Uh, qué lástima!

Se aprobó la ley del Femicidio
ahora si matás a un hombre vas preso
pero si matas a una mujer
vas más tiempo preso.
¡Eso es igualdad!

Y ya desde la escuela enseñan
lo que es igualdad de género.
No importa si no sabés leer
ni tampoco que 2 y 2 son 3.

¡Tóquense niños (y niñas)
aprendan a sentir y a gozar
ya desde chiquitos.
¡Hay si, hay que sentirrrr y gozaaaar!!!!
¡Viva la Igualdad!

El Pepe dice que no quiere
volver a ser candidato
pero cuando las papas quemen
capaz que lo tenemos otro rato.

Dijab sigue con los líos,
el año pasado esta murga
le quiso dar una mano
para que encontrara su camino.

Y ahora tiene más líos
con un comerciante de Rivera,
que le robó, que no le robó,
que le prestó, que no le prestó.

También lo acusan de terrorista
de con el Isis estar metido
me parece que esto termina
en tremendo lio.

Venezolano: ¡Qué barbaridad!

Y el Pit Cnt es genial
primero aplaude al gobierno
y después le decreta un paro.
Viajan a Venezuela y Brasil
a apoyar a sus camaradas mil
aunque estén acusados de robar
a los progresistas hay que salvar.

Y unos cuantos dirigentes
ya están haciendo fila
para el año que viene en el Frente
estar primeros en sus listas.

¡A ver un carguito por favor,
una banca para mi, si señor!
"¡Corriéndose al fondo que hay lugar!"
(golpean con una monedita y todos se corren como si estuvieran en un ómnibus)

Murga:
Esta es para usted.
En Venezuela ya no tienen ni comida
¡ah, no importa! dice Maduro
“Porque tenemos
Asamblea Constituyente
elegida muy democráticamente
y también una nueva Constitución”
y él ya se prepara para ganar
la próxima elección.

Venezolano: ¡Y... se caía de Maduro!

Cada vez se vienen más
a nuestro bendito Uruguay
y la oposición y Nicolás
se pegan cada vez más.

Argentina y Brasil están parecidos
con los ex-presidentes que
están muy perseguidos
a punto de caer en cana
Temer, Dilma y Lula
y la Cristina Fernández
cada vez más complicada
por corrupta y cómplice
de la matanza de la Amia.

¿Y Cataluña... se separa?
¡Qué sí, que no!,
Puidgemont armó bolonqui
pero después se tiró para atrás
y se fue para Bélgica escapado.
¡qué se arreglen los diputados!
Este culebrón no se sabe
en que va a terminar.

Venezolano:
¿Vieron, que al lado de estos países
el Uruguay es una maravilla?

Murga:
Y ahora viene el deporte más popular,
el fútbol, que no se puede acallar.

(Se sacan las chaquetas y quedan con camisetas deportivas, representando los distintos cuadros de fútbol)

Hubo lio en el fútbol
se complicó con la Mutual
Jugadores versus clubes
"Másunidosquenunca" contra Casal.

(La murga se junta y muestran una pancarta
de protesta)

Con los jugadores y su imagen
que los derechos, que los salarios
y las piñatas de los jóvenes
sin fútbol estuvimos un buen rato.

Entre la Mutual y los jueces
se quiso meter el Pepe,
por defender a su amigos
le salió al revés el partido.

¡Lo que toca el Pepe
termina en quilombo seguro!
como Pluna o Alas U
ahora le tocó al fútbol.

Uruguay sin fútbol por dos meses
pero ¡vamos al mundial!
(Todos saltan mostrando camisetas celestes)

Menos mal que clasificamos
para Rusia, para el Mundial
parece cosa de locos
ni siquiera tuvimos que remar.

Venezolano: ¡Qué maravilla!

Si hasta la primera serie
nos salió genial
Egipto y Arabia son pan comido
y a Rusia seguro le vamos a ganar.

Pero ojo, que después nos tocan
los europeos y todos los demás.
Sólo nos tenemos que cuidar
que el Isis no nos haga volar.

Y los uruguayos felices
mientras Suárez haga goles,
el pueblo ya no se preocupa
de los chorros ni de los pobres.

cantan:
¡Todo el mundo está feliz!
¡Muy feliz!
Y no para de bailar,
¡de bailar!
todo el mundo pide bis,
todo el mundo pide bis,
¡Uruguay se va al Mundial!


Cuplé 1
Aparece en escena un hombre flaco y con pinta de estar perdido.

Murga:
Aquí llega un personaje
por todos muy conocido
que estuvo dudando un poco
¿me voy o me quedo?, dijo.

Aquí llegó Don Raulito
el niño mimado del Frente
al que le viven haciendo bullyng
dijo nuestro querido presidente.
¡Pobrecito!

¡La tarjetita sí, la tarjetita no!

Raúlito:
La uso para mis viajes
para llevarle regalos
a los que me invitan
o cuando llegan de visita.

Murga:
¡Claro, es una maravilla!

Raulito:
Precisaba un colchoncito
sino no podía dormir bien
necesitaba un shorcito
no podía nadar sin él,
también un televisor nuevo
donde ver todas las noticias
de mis reuniones y viajes
tan importantes que tuve que hacer.

Murga:
La tarjetita sí, la tarjetita no.

Raulito:
Todos tienen tarjeta,
todos usan la tarjeta
los directores de Ancap
y los de los otros entes también
los blancos y colorados
y hasta mi amigo Daniel,
para nosotros es fundamental.
Gasté pocos pesitos,
no se vengan a quejar.

Murga:
Sí, gastaste bien poquito
unos cuantos miles de pesitos
y como veinte mil dolarcitos.
¡Qué maravilla!
¡Nosotros también queremos
esa tarjetita!

Raulito:
¿Renuncio o no renuncio?
¡qué problema más atroz!

Murga:
¡Llamá al uno uno dos dos!

Murga:
Por eso lo mandaron al tribunal
y dijo que les iba a demostrar
que estaban justificados
todo los gastos que hizo.
No bien llegó a la sede central
con gran rapidez les dijo:
Yo aquí vine a renunciar
y los argumentos les deshizo.

Venezolano:
¡Qué listo!

Pero igual la vice lo premió
otorgándole una platita
380 mil pesos por mes
¿de qué va a vivir si no?

Pero va tener que esperar
hasta el 2020 para poderlo cobrar.

Venezolano:
¡Qué país generoso!

Ya se va don Raulito
el que no fue licenciado
y parece que no va a volver
para lograr un puestito.

Eso... ¡nunca se sabe!

Cuplé 2
Y ahora, continuando con el país de las maravillas, otro personaje para que usted juzge:

Como toda murga que se precie
La Licenciada tiene gran poder
por eso trae esta noche para usted
al presidente Tabaré.

¡Tabaréeee, eee,eee,eee,eee!
Tabaré no es un indio
es todo un gran doctor
que como otros que se precien
gobierna con gran labor.

Tabaré:
Acá estoy, ya llegué a este tablado
¡cómo me gusta el carnaval!
con mi trabajo hace años
que yo a él quiero regresar.

Aunque estoy acostumbrado
en mi labor diaria a trabajar
con la murga de los ministros
no saben las que tengo que pasar.

Murga:
¡No, no lo sabemos doctor!
cuéntenos cómo es su labor.

Tabaré:
Yo soy como el gran Artigas,
perdón por la comparación
pero me gusta estar con la gente
por eso los Consejos de ministros
los hago en el interior.
Gobierno de Cercanía, lo llamo yo.

Yo les decía el otro día,
cuando con mis ministros estaba
que necesitábamos una gran noticia
para que el pueblo nos aplauda.

-¡Petróleo, encontramos Petróleo, tenemos como para 120 años y también gas natural!

Tabaré:
Esa es una buena noticia,
dije yo, pero fue falsa alarma
van a tener que seguir perforando
parece que hay que buscar un poco más.
¡necesito una noticia sensacional!
Murga:
Entonces ¿no hay petróleo?

Tabaré:
¿Petróleo en el Uruguay...?
y como haber, seguro que hay.

Murga:
Buscamos en la plataforma
pero no había
Buscamos en Paysandú
pero no daría
Seguimos buscando en Salto
pero no sabemos que habría
todavía no lo encontramos
y ya tenemos un derrame
hay que seguir estudiando.

Te perforamos aquí,
te perforamos allá
en mi querido país
seguro petróleo hay.
¡Petróleo, tenemos Petróleo!
¡Ahora vamos a ser todos ricos!

Tabaré:
¡Festejen, uruguayos, festejen!

Venezolano:
¡Tengan cuidado, no sea cosa que terminen como nosotros!

Tabaré:
Necesito una noticia que mantenga
a la gente de nuestro lado
como lo de la planta de UPM
que está un poco demorado.

Miles de puestos creará
por eso las intendencias
se pelean por instalar
la planta en su departamento, ya.

Venezolano:
¡qué maravilla! Eso sí les va a funcionar.

Tabaré:
Vamos a ver...
Que firmamos, que no
UPM algunas condiciones
al gobierno le pidió...

Murga:
¿...lo que el gobierno prometió
y qué nunca cumplió?
¿Hacer nuevas carreteras,
reactivar el tren, mejorar la educación?

Las condiciones del contrato
quería conocer la oposición
pero el gobierno dijo que no
esto se hace en secreto porque si no...

Tabaré:
¡Hay cláusulas de confidencialidad!
después que firmemos lo sabrán.
Nosotros se lo prometemos
todo es transparente y legal.

Murga:
Y los trenes no avanzan
y las rutas siguen destrozadas
y de la educación, nada.
¿Será que estamos para la pavada?

Murga:
Y los de UPM al final firmaron
pero para que esté la planta
faltan todavía algunos años,
mejor vamos a esperar sentados.

(Todos toman una silla y se sientan con cara de resignados)

Tabaré:
Necesitamos una noticia bomba
algo que mantenga a la gente
creyendo que hicimos grandes cosas.
Ya sé...
¡Vamos a cambiar la Constitución
así ganaremos la próxima elección!

Murga:
Ummm... parece que la oposición
no les va a querer hacer ese favor.
(Aparece por detrás de la murga, un pelado que camina sigiloso)

Tabaré:
Y ya salió el pelado Novick
a patearnos el tablero
se va a llevar nuestros votos
por eso estamos como locos.

Murga:
Novick ya largó su campaña
para nuevos candidatos,
ya se inscribieron como mil
para buscar caras nuevas
les hace estudios y un perfil.

Son todos hombres de bien
que de la corrupción están cansados
Por eso ahora todos los partidos
están bastante asustados.
(Novick baila y les salta arriba y los de la murga salen disparando. Gritan desde lejos:)

¡Eso no se hace!
¡Un partido no es una empresa!
¡Eso no es democrático!

“Una manzana podrida, pudre todo el cajón”
jajaja...
¡Vamos a ver quién gana la próxima elección!
(Novick sale riéndose con una risa sarcástica)

Tabaré:
¡Precisamos distractores
para que la gente nos vote!

Murga:
¡¿Otra vez?!
Con los del campo, la cosa está fea
a esos no le hacés promesas
porque se te vienen arriba
y te arman flor de movida.

Tabaré:
¡Festejen agropecuarios feste... ! eeeh no,
a estos no les calza el verso ese.

(Aparecen varios vestidos de paisanos, se acercan y hablan de a uno)

-Yo tenía un campito
lo tuve que vender
porque no me daba dinero
¡adiós!

(Aparece uno sobre un tractor amarillo, y se baja)
-Yo tenía un tractorcito
lo voy a vender
porque ya no puedo
pagar el gasoil.
-Yo tenía una cosecha
pronta para arrancar
pero me vino una granizada
y después un temporal
y perdí la cosecha
¡esto no da para más!

(Todos los paisanos juntos:)
¡Qué le vamos a hacer!
Los impuestos no nos quieren bajar
el gasoil no lo quieren bajar
el gasto del Estado no lo quieren bajar
¡Mejor nos vamos pa' la ciudad!

(Se escucha la voz del Pepe:)
¡Ah, no jodan más! ¡No se quejen más
que todos tienen 4 por 4 y plata para tirar!
¡Cajetillas!

Murga:
Pero el campo le contestó:
y al gobierno se le rebeló:
dicen que están cansados
el gobierno ni siquiera les da una mano.

Paisanos:
¡Queremos un dolar actualizado!

Murga:
Y no sólo al gobierno le dan palo
sino también que al Pit-Cnt,
porque apoyan a otros sindicatos
pero a los del campo los dejan de a pie.

Y el gobierno dice:
está movida está armada
por la oposición que provecha la volada
porque ya empezaron la campaña.

Amenazaron con Tractoradas
y también con rutas cortadas.

Tabaré:
Yo les dije eso está prohibido
y se dejaron de pavadas.

Murga:
Tabaré ni los recibía
al final le hicieron flor de acto
los productores, comerciantes
y otros trabajadores del campo.

La cosa está movida
vamos a ver esto en que termina.

Murga:
Perdón, don presidente
pero ¿para eso fue a comentar
el día que fue al comité
y se puso a arengar?

Tabaré:
Yo solo pasaba por ahí
vi luz y entré a saludar
a mis viejos compañeros
y algunos amigos de allá
y... nos pusimos a charlar
a mis amigos quise contentar
les dije: en las próximas elecciones
seguro que volvemos a ganar.

Murga:
Está bien, pero eso esta mal
usted no puede hacer política
ahora que es presidente
¡es inconstitucional!

Tabaré:
¡Bueno, pero no se enojen!
(imita al Chavo del 8)

Venezolano:
¡Parece que en todos lados es igual!

Tabaré:
Cada vez nos vota menos gente
necesitamos una noticia que explote.

Murga.
¿Cómo los cajeros?
Ahora los chorros te los vuelan
y se llevan todo el dinero.

(Aparecen 2 murguistas vestidos de negro cargando una garrafa y un bolso grande, cantan:)

Con una garrafa y una manguera
te lo hacemos explotar,
aunque algunas veces falla
es la nueva modalidad de robar.
(total, el gobierno roba también)

Y si vivís cerca o pasás por allí
justo por casualidad,
capaz que sufrís un infarto
flor de susto te llevarás, jajaja.

(encienden una mecha y hay una explosión en medio del escenario, todos salen disparados. Llueven papelitos de colores y todos se abalanzan y se pelean. Vuelven después de guardarse los billetes)

Murga:
Tabaré nos defiende y nos cuida
de todos los vicios y los males.
No nos deja fumar
para cuidar nuestra salud.
No nos deja tomar alcohol
porque nos hace mal.(sólo para las heridas, ¡eh!)
No nos quiere dejar comer sal
porque nos hace mal
no nos quiere dejar comer grasa
porque nos hace mal
¿no nos quiere dejar comer nada?
¡Es que comer nos hace mal!
nos preguntamos
¿no será que se confunde
y cree que el país es un gran hospital?
¿por qué mejor no se dedica a gobernar?

Eso sí, si querés
andate a la farmacia o al puestito
tenemos Maruja de calidad
y a muy buen precio, eh!

Tabaré:
Un negocio redondo
fue el de la marihuana
comenzaron a vender
las farmacias muy contentas
pero a los bancos extranjeros
no les causó ninguna gracia
y les bloquearon las cuentas
por lavar dinero. ¡Qué desgracia!

Murga:
Y los narcos festejan,
más negocio para ellos.
El gobierno les quitó el monopolio:
¡Si, el 3 por ciento!

Tabaré:
¡Festejen, narcos festejen
que les dejamos el resto para ustedes!

(Aparecen varios con una pancarta que dice: “No más Afaps”)

Tabaré salió a la plaza
cuando los cincuentones
fueron en la marcha
y una solución reclamaban.

Les dijo a todos: ¡tranquilos!
van a poder salir de las Afaps
que esto en 15 días lo arreglo
y mandó el proyecto al parlamento.

¡Que maravilla! - dijeron
y los cincuentones lo aplaudieron.

Tabaré:
Qué sí lo votamos, que no al proyecto,
y salió Danilo, que no se podía,
hay que achicar el gasto
por que si no el país se fundía.

Perderemos el grado inversor
y hasta la nueva planta de UPM
no se va a poder instalar.
¡Qué horror!

Murga:
Miren todo el relajo que armamos
porque no queremos más Afaps.

Hasta Julio María salió a opinar
¿para qué se quieren jubilar
a los sesenta? Esto se arregla
si trabajan cinco años más.

“La ley de Afaps es muy buena”
dijo el "cuquito" el otro día,
ya hay varios calientes
y Danilo quiso irse del Frente.

Que son 2 mil 400 millones
que 3 mil millones o más,
un proyecto hizo la oposición
que el gobierno ni siquiera miró.

Todos se peleaban
y parecía que el Frente se partia.
Al final, votaron la ley
Danilo aceptó y el Frente se salvó.
Vamos a ver si nosotros
que somos los perjudicados
podemos tener una solución
para cuando seamos jubilados.

Cincuentones, cincuentones
¿cuánto iremos a cobrar?
con la solución del gobierno
que nos vino a salvar.
Sí, pero ojo, que sólo el 90 %
nos van a pagar.

Con esta ley para los cincuentones
y el fideicomiso nos metiste en un brete
espero que Sendic no lo maneje
¡Festejen cincuentones festejen!

(Aparece Danilo Astori, muy bien empilchado)

Don Danilo es muy prolijo
siempre piensa en el pueblo
por eso nos quiere bancarizar
y ¡todos a tarjetear!

Danilo:
Los bancos privados están contentísimos.

Murga:
¿y el banco del estado?

Danilo:
¿usted dice el banco país?

Murga:
Pues, ¡claro!

Danilo:
Bueno, como ahora todos usan tarjeta
lo vamos a achicar un poco.
Cerramos algunas sucursales
y les achicamos el horario.

Murga:
¡es decir, lo están desmantelando!

Danilo:
Todo para que usted tenga mejor servicio
con los cajeros automáticos

Murga:
Y ¿si los cajeros no tienen plata?

Danilo:
Tendrá que caminar unas cuadras.

Murga:
¿Y si no hay cajero en mi pueblo?

Danilo:
Lo lamentamos,
tendrá que caminar más cuadras.
Murga:
Perdón, ¿y la izquierda no decía antes
vamos a nacionalizar la banca?
¿En qué quedamos,
ahora es todo para los bancos extranjeros?

Danilo:
y si no te gusta...¡lo lamentamos!

Murga:
Todos tenemos tarjeta
sólo usamos tarjeta
con las tarjetas compramos,
cobramos y pagamos las cuentas.

¡Estamos tarjetizados,
estamos bancarizados
y todos privatizados.
¡Qué maravilla!

Danilo:
La Revolución llegó para quedarse.

Tabaré y Danilo:
¡Festejen banqueros, festejen
que el negocio es de ustedes!

(Se abrazan Tabaré y Danilo y se van riendo)

Venezolano:
¡Ummh, de maravilla, nada!


Cuplé 3
Y ahora, continuando con la presentación en este país de las maravillas y para demostrar que somos tolerantes e inclusivos, aquí tenemos a la abogada trans:

(Aparece en el escenario una mujer gorda, enorme, con cara de mala)

Murga:
Y usted ¿cómo se llama?

Sho... me llamo Misssheeel
pero en casa me dicen “gordi”, jijiji.
Yo fui una mujer muy maltratada
y también discriminada, sniff (llora)
triplemente discrimindada.

Murga:
¡Uy, uy, uy!, y ¿cómo es eso?

Yo nací varón pero me sentía mujer
y por eso en la clase me discriminaban.
Y como era gorda también me discriminaban,
y después cuando crecí...
me hice comunista...

Murga:
¿Y...?

Michelle:
... también me discriminaban!

Murga:
¡Pobrecita!
¡No hay que discriminar, hay que ser tolerantes!

Michelle:
Y por fin llegué al parlamento
para suplir a un compañero,
estaba contenta de ser tan valorada
como mujer, como comunista y abogada.

Murga:
¡Ah, muy bien!

Michelle:
Todos mis compañeros me felicitaban
y también los de las otras bancadas
por fin una abogada trans en la cámara
y hasta los canales de tv me mostraban.
¡Me hice famosa de la noche a la mañana!

Venezolano:
¡Qué maravilla!

Murga.
Al fin demostramos ser un país inclusivo
que a todos da la oportunidad
de lograr ser una persona valorada
¡y de tener libertad!
Michelle:
Yo tenía muchos proyectos de ley
para que los votara la cámara
los demás senadores me escuchaban
para que a los excluidos ayudara.

A los que como sho, sufrían
para que se pudieran cambiar de sexo
a los que esta sociedad careta
los quieren poner presos.

Murga:
Muy bien, Y ¿qué pasó después?

Michelle:
Después esa gente que no me quiere
y que siempre es tan envidiosa
con los que logramos llegar
me denunció por unas firmas falsificar.

Murga:
¡Epa! Pero eso es grave.

Michelle:
Yo la verdad tenía un juicio
por una patria potestad
donde estaban peleados la mamá y el papá
y la niña en medio sin poder opinar.

Entonces como la cosa estaba complicada
una mano les traté de dar
para el trámite agilizar
y firmé por una colega y el papá.

Murga:
Pero ¿entonces es verdad
eso que se comenta por acá,
que la niña se quedó 4 años
sin poder ver a su papá?

Michelle:
Bueno, pero yo no tuve mala intención.
Murga:
¡Eso es una barbaridad!
Una abogada falsificando firmas
y todavía en el Senado estar.
¡Es vergüenza nacional!

Michelle:
Después de eso, la banca perdí
del cómodo silloncito me tuve que ir,
hasta el título me quieren quitar
y del partido comunista me renunciaron sin más.

¡Otra vez me vuelven a discriminar!
Sniff, buu buu huu...(llora)

Murga:
¡Andate, gorda chanta de acá!,
nos dejaste a todos pegados
a los de la murga, y además
¡te haces la víctima, andate de acá!

(Ella se va con la cabeza gacha)

Murga:
Perdonen damas y caballeros
ustedes sabrán disculpar,
pero esto no estaba previsto
otra vez no ocurrirá.

Cantan:
Michelle, ma belle
¿qué nos hiciste Michelle?
Tantos ganas que teníamos
de tener por fin una abogada
y nos dejaste... como el traste
Michelle.

Michelle, ma belle
yo te quería Michelle
para en el parlamento tener
alguien que supiera de leyes.
Michelle,

¡Me traicionaste Michelle!
Ya no te quiero, no te quiero, no te quiero
ya no te quiero más
pusiste firmas falsas
de una abogada y un papá.
Michelle.

Michelle, ma belle
ahora nos quedamos sin banca
la oposición nos relaja
me dan ganas de darte una patada
en el tuje, Michelle
¡Mi Michelle!
(Se van todos del escenario, cabizbajos)

Venezolano:
Pero al final, no era cierto lo del país de las maravillas? ¿en qué país estamos, entonces?
Se acerca otro y le contesta:
¡Bienvenido al país de las mentiras! ¡ja ja ja ja!

(Vuelve la murga, todos vestidos con los trajes de colores, galeras y portafolios)

Aquí pasan muchas cosas
que el gobierno no quiere ver
las cifras son mentirosas
y todo queda por hacer.

A las mujeres golpean
y muchas terminan muertas
sean jóvenes o viejas
los hombres las vejan.

¿Que está pasando en este país?
¿por qué se ha desatado esta guerra?
hombres contra mujeres,
mujeres contra hombres,
delincuentes contra trabajadores
narcos contra gente honesta
y el ministro ni se entera
¡son ajustes de cuentas!

Los taxistas y comerciantes
terminan muertos también
o cierran sus comercios
porque no pueden seguir...

Y ¿los derechos humanos
de trabajadores y familias...?
¿Dónde están que no los veo?
Parece que a los del frente
les importa un bledo.

Y las Ong's de izquierda
tampoco dicen una palabra
acerca de las salvajadas
y de la guerra de las bandas.

¿Esto es una democracia?
¿Será que no queremos la paz?

No sé que le pasó a este país
que se fue por la cloaca
si esto no cambia rápido
me parece que la democracia...
se acaba.

¡Y después a llorar al cuartito...!
(Todos saludan y comienza la marcha camión)

Retirada:

Ya se va la Licenciada
la murga más afamada
que espera haberles llevado
la verdad a los tablados.

Esperamos haber tocado
todos los temas deseados
pero sin nos quedó algo
lo lamentamos, el tiempo es tirano.

Ya se va la licenciada
prometiendo volver otra vez
como toda murga que se precie
nos queda mucho por hacer.

Adiós, adiós, adiós,
se despide esta murga
esperando el año que viene decir
otra vez llegó La Licenciada
para hacerle pensar y reír.


“Lengua Filosa” - 2018